IL MAMAURO 2 (LA VENDETTANZA)

Le mie punizioni

2011-11-16T15:12:00.000-08:00

Finalmente l'ho capito.
E' noto che ogni essere umano, nel corso della propria vita, debba espiare delle colpe inflittegli all'interno di un piano tanto crudele quanto insondabile.
Ma talvolta ci pare di scorgere un barlume di significato in ciò che ci accade nostro malgrado.
Per esempio il fatto che lo scroscio sia costretto ad assistere ad interminabili ore del "pallosissimo" paolini assume un evidente significato di pena per contrappasso.
E il fatto che il volo sia comasco discende come giusta punizione proprio dal fatto di essere comasco; insomma, un ciclo virtuoso di punizione iterativa.
Finalmente ho capito che le punizioni alle mie colpe sono i consulenti con cui ho avuto il piacere di lavorare ma ancora non riesco a ricondurle ad un motivo valido:

1. l'uomo dalle tre righe di codice giornaliere per contratto...e tutte scritte male.
2. l'uomo che conosce maven perchè una volta aveva visto qualcuno usarlo e che ogni tanto non si capiva bene cosa diceva.
3. colei che picchiava i pugni sul tavolo imprecando per dio!
4. il comasco quattrocchi che è riuscito in mezza giornata a distruggere una settimana di lavoro del punto n.3 (uno dei miei fiori all'occhiello!).
5. l'uomo misterioso che dopo mezza giornata in nostra compagnia ha pensato di rinchiudersi in un monastero buddista.
6. pontifex: la suprema punizione divina.

Potete aiutarmi a capire cosa ho fatto di male?

ci mancherai nello

2011-11-16T14:44:00.000-08:00

nello,
ci mancheranno sopra ogni altra cosa la tua capacità ed il tuo spessore

espressi in litri ed in centimetri.

con affetto.

QUI PORNO SESSO

2011-11-07T11:25:00.000-08:00

Ok. Il titolo serve solo ad attirare i soliti maialoni come voi, ma se farete i bravi alla fine vi indicherò qualcosa di assai allettante (yum!).
E' giunto finalmente l'evento ricorrente dell'anno che tutti noi aspettavamo: il natale? il derby della madonnina? il colpo dell'imperatore alla macchinetta del caffè? Acqua!
Siamo qui tutti riuniti .... blablabla ... ma chi non era riunito o stava dormendo o semplicemente non ha preso appunti come me, non disperi: sono qui per raccontarglielo!

Pronti...via! con un introduttorio "devo ancora sintonizzarmi". E compare imponente sul nitido schermo informatore una autochiarificatrice fotocopia storta. E scopriamo che è un po' come il primo cent di zio paperone. Ciò che tutti noi dovremmo adorare come divinità fondatrice. Un totem cartaceo. Io il mio totem cartaceo lo costruisco in bagno con un'invidiabile collezione di rotoli multicolore.
Sull'ebit percepisco un sussulto di scroscio che grugnisce eccitato all'idea di un così brillante risultato ed in rapida sequenza incassiamo una bella doppietta di performato seguiti a ruota da altrettanti overperformato.
La mia consueta ammirazione sconfina quasi nell'estasi durante un efficientamento con applauso in contumacia: la mia perversa immaginazione non avrebbe saputo fare di meglio. E comunque il package è chiaro a tutti (e scroscio si controlla orgoglioso le intime parti). E menomale che è chiaro perchè un altro pistolotto uguale non so proprio se l'avrei retto.
Si scopre che qualcuno necessita di un corso di fotografia solo perchè i soggetti delle foto fanno palesemente schifo. Ci raccontano che tra i grandi successi ottenuti quest'anno finalmente il paziente può godere di ogni sorta di facilitazione tecnologica presso il proprio letto: finalmente potremo masturbarci anche in un letto di ospedale disponendo di tutti i porno che desideriamo.
Finora tutto chiaro, no? Ma quando ho appreso che il nuovo ha remato con un'induction sulle spalle, ammetto che mi sono sentito un pò confuso. Sulle spalle, di solito, io ci porto una scimmia.
Volano alte le grandi opere: megaprogetti di 6 risorse per il payroll: due coppie persona + scimma sulle spalle, un lavavetri ed il nuovo che sulle spalle si porta l'induction.
Aumentiamo il livello di coinvolgimento: il che significa che presto saremo tutti coinvolti nella ricerca di un nuovo lavoro.
E finalmente si parla del blog!
E finalmente so cos'è un tag: cosa utile da spiegare ad una massa di caproni come noi.
E finalmente arriva la battuta dell'anno: la nostra è un'azienda di persone. No, aspettate, avete capito benissimo: di PERSONE, P E R S O N E E E E E E ! A me fa ridere ogni volta che ci ripenso.
E poi ci sono state altre imperdibili pillole: il signore dei rutti che tenta di mimetizzarsi con la parete, citazioni dell'inflazionato Einstein (poi mi spiegate chi è questo ainstain), il miglior dipendente del mese come da macdonald, senza puzza di fritto ma con la puzza di ascella, emergere dal mucchio (di P E R S O N E ?????????????? mi viene un dubbio), competenze verticali (nello docet!) ed un grande bocca in lupo alle prossime certificazioni, soprattutto a quelle sap.
Solo a quelle sap, direi io.

Dimenticavo, vi avevo promesso un link piccante: maialone in calore

La matematica del nello

2011-09-20T14:55:00.000-07:00

Postulato:
La matematica del nello è basata su insieme di numeri detti "irritanti". Ogni numero irritante è talmente grande da non poter neanche essere immaginato e se ci si prova ci si irrita.
Un famoso matematico contemporaneo ha affermato di essere riuscito ad individuarne almeno uno ma da allora non ha più ritrovato la strada di casa e sempre più spesso viene sorpreso a tracciare con il getto d'urina i contorni della propria ombra.

Operazioni:
Un numero irritante può essere solo elevato a potenza con altri numeri dello stesso tipo. in ogni caso il risultato è sempre più irritante.
Lo zero è bandito da questo tipo di matematica e di conseguenza dallo stesso nello.
Se nello ha solo il vago sospetto di avere a che fare con un numero non irritante, allora si volta arrogantemente dall'altra parte.

Teorema del limite irritante:
Dato un numero irritante y (per y che tende a qualsiasi cosa che sia animale, vegetale o minerale), il lim (y/0) tende ad un numero detto "inconcepibile" che è superiore a qualsiasi ordine di infinito conosciuto sulla terra, su boreth dei klingon e sul pianeta delle scimmie.

Teorema del minimo:
Dati due elementi di sesso femminile, a nello comunque non sono mai sufficienti.

Teorema del valor medio:
Dati tre elementi di sesso femminile, nello si accoppierà almeno con due di essi per volta stando in mezzo.

Lemma:
Nello si accoppia un numero irritante di volte alla settimana.

Gli spazi metrici di nello:
Con la sua sola presenza nello individua uno spazio metrico definito "spazio del benessere".
In tale spazio la distanza è definita come il raggio minimo della circonferenza avente centro in nello, dentro la quale ti va tutto bene.
Se per esempio sto camminando perso nella mia triste vita ed a un certo punto mi rendo improvvisamente conto che sta per andarmi tutto bene, ecco, la distanza che mi separa da nello in quel momento è esattamente un "nello".
Tipica frase di chi sta per avere una buona notizia: "sono a un paio di nello dal paradiso!"

Associa i superpoteri

2011-08-25T15:05:00.000-07:00

Ok. Ecco un nuovo giochino per l'estate.
Viene fornito un elenco di nomi noti ai più ed un elenco di superpoteri che solo superuomini (e superdonne) quali quelli elencati possono sfoggiare con super-arroganza.

Associate correttamente le voci e poi andate a farvi una bella birra fresca che ve la meritate.

Matteo C. L'onda ipersonica fracassamaroni. Agisce in coppia con il fratello che prevede il futuro in un cappello irremediabilmente incastratogli sulla testa
Stefano V. L'invisibilità (a fronte di un'attività lavorativa)
Marco P. La metamorfosi in un branco di misultin
Marco S. La capacità di teletrasportarsi con facebook
Nello S. La petosimbiosi
Matteo R. L'alfasimbiosi
Mamaur O. La pesosimbiosi
Sergio M. La superprestanzaarrogante
Fabio F. L'alta resistenza alle più alte altitudini alte
Nadia Boh. La capacità di invecchiare a comando
Angelo R. Il potere di inventare sempre nuovi tonanti epiteti
Pietro G. La capacità di far lavorare anche i sassi
Igogo R. La repellenza alla figa
Canu R. La capacità di trasformare il lago di como in un parcheggio per auto schioccando le dita dei piedi.

la mia scuadra del quore

2011-03-30T14:39:00.000-07:00

girbocchia
il portiere più scaramantico della storia del calcio. quando si allena con i compagni pretende che gli si tiri in porta a turno prima a destra e poi a sinistra. e li le para tutte.
fiorenza
terzino destro. un vero mastino. al fischio iniziale corre minaccioso verso l'attaccante assegnatogli e gli si attacca con le fauci alla caviglia senza mollare la presa mandibolare fino a che non si ritrova
nello spogliatoio (degli avversari). la schiuma che emette è altamente corrosiva.
oldini
tezino sinistro. veloce come un frecciarossa lanciato verso un binario morto. la sua partita dura il tempo di una cavalcata irrefrenabile verso la linea di fondo opposta.
quindi la oltrepassa e si schianta immancabilmente contro le tribune dove viene accolto a calci e sputi dalla propria tifoseria.
brelli
uomo d'ordine. controlla che le linee di bordo campo siano dritte. il problema è che lo fa durante la partita. ed alla fine polemizza con i compagni lamentandosi del fatto che le linee non erano abbastanza dritte.
vannucci
stopper. una diga umana. massiccio come un bue ma sensibile come un bimbo timido. se lo guardi torvo è capace di sfoderare un'entrata che ti scambia di nome tibia e perone ma se gli racconti delle
condizioni in cui vivono i bambini orfani dell'africa centrale si sposta di lato, ti lascia passare con una reverenza e ti sussurra all'orecchio dove si butterà girbocchia.
menta
libero per eccellenza. da impegni, problemi e preoccupazioni. si guarda bene dal dare indicazioni a vannucci e fiorenza. potrebbero nascerne solo grane. è dotato di un'eleganza senza pari. a volte la sfoggia anche in campo pavoneggiandosi con fini sciarpettine di raso e balletti che gettano in visibilio la folla.
cantalapaglia
detta i tempi a centrocampo. lo fa portandosi in campo un cronometro, un compasso, una matita con un registro per segnare le statistiche ed una lampadina al neon. a chi gli chiede il perchè della lampadina cantalapaglia risponde che si abbina bene col compasso. è talmente meticoloso che arriva a fare le pulci all'arbitro perchè non ha ordinato bene i nomi sul cartellino giallo.
mascheroni
centrocampista di contenimento. blocca tutto e tutti e lo fa avvalendosi di sbarre di ferro, bombolette spray urticanti e brani dei sigur ros.
insanguine
ala destra. si lamenta sempre del fatto che non gli passano mai la palla ed ha ragione perchè in realtà è un cagnaccio inverecondo dai piedi quadrati. lui si crede maradona ma non ha ancora capito che gioca solo perchè è raccomandato dal granpresidente. gli fanno effettuare solo le rimesse laterali indicandogli con ampi gesti a chi deve passare la palla e lui comunque le sbaglia regolarmente.
è convinto che il pubblico lo fischi per invidia. forse è vero vista la figlia del granpresidente.
patrickhernandez
centravanti sudamericano. il fiore all'occhiello della squadra. i suoi cavalli di battaglia sono il rigore tirato di tacco, il colpo di testa appeso alla traversa ed il karaoke negli spogliatoi.
mora
ala sinistra. è dotato di una potenza inenarrabile che esprime nei seguenti modi:
- effettua il pre-riscaldamento con 15 giri veloci del campo (all'esterno dello stadio) trovando il tempo di fermarsi al bar e di provocare una rissa
- balla la break-dance al ritmo dell'inno (anche quello avversario)
- effettua il riscaldamento con 15 giri veloci intorno al campo fermandosi ripetutamente all'interno della curva dei tifosi ospiti e provocando altre risse (alcuni di questi erano già al bar e cercano una giusta rivincita)
- a partita iniziata corre dietro a oldini tentando invano di fermarne la corsa verso le tribune e già che c'è ne aprofitta per provocare un'altra rissa con la propria tifoseria, facendosi regolarmente espellere.
- normalmente abbandona il campo di corsa dirigendosi verso la panchina, la solleva e la lancia verso la vetrina del bar per portarsi avanti col lavoro per la settimana successiva.

Dal libro del necromauro (seconda parte)

2011-03-12T13:23:00.000-08:00

Allora, brutti pelandroni, se non vi ricordate o più probabalmente non avete letto la prima parte del racconto, fatela ora:

prima parte

..Ma il piccolo bit si fece coraggio e intraprese la lunga strada verso la gloria....e si schiantò subito contro un altissimo invalicabile muro.
Allora vi accostò timidamente l'orecchio ed udì un allegro vociare di moltitudini di bit festanti e si immaginò che galleggiassero in un limpido ed accogliente fluido diretto verso la terra promessa: il contatore.
"Che bello", pensò il bit, "essere contato come membro di una grande famiglia". E' vero: quella era effettivamente una grande famiglia, ma non la sua. Infatti era un bit della famiglia degli ordini di smaltimento dei rifiuti in discarica. Fuggendo dalla terra martoriata dei grandi pennellatori era riuscito ad infilarsi in un canotto di extrabit, pagando loschi individui senza scrupoli dall'aspetto di metà uomo e metà caputo.
Ma ciò non poteva impedire al piccolo bit di sognare di superare le mille difficoltà del viaggio e diventare parte luminosa del 'Grande Display'.
(segue...)

malattie

2011-03-12T13:01:00.000-08:00

Oggi non mi sentivo molto bene e sono andato dal medico.
Mi ha visitato e scuotendo la testa sconsolato mi ha detto: "mamauro, c'hai la billabiliti sgonfia".
Ovviamente sono trasalito e con grande preoccupazione gli ho chiesto di spiegarmi che tipo di malattia fosse ed ho scoperto le seguenti cose:
1) La carenza di billabiliti è una malattia improvvisa. Non da segni preliminari e può coglierti da un momento all'altro. Con frequenza settimanale.
2) E' una malattia che ti isola dalla società (che conta) ed induce a fasi alterne stati di irritabilità, svogliatezza e, nei casi peggiori, di depressione.
3) La pelle si colora di violetto rendendoti facilmente individuabile.
4) E' inutile cercare di trasferirsi in luoghi diversi dal proprio di origine perchè ti segue e ti sopraffà comunque.
5) E' infettiva e se pensi sia una malattia che "no a me non può certo capitare una cosa del genere", un bel giorno ti svegli e non sei più billabile.
Beh, secondo me questo medico mi ha raccontato un sacco di frottole e comunque, uscendo dal suo studio, gli ho detto di non permettersi di scaricare le ore della visita sulla mia commessa.

le mirabolanti cose fatte nel 2010

2011-01-01T07:56:00.000-08:00

Chi sono io per non ricapitolare (e da'altra parte lo fanno tutti, cani e porci) le mirabolanti cose che mi sono accadute durante questo fantastico 2010?

- non mi sono ammalato di colera.
- ho visitato la periferia di Cavenago (compresi i suoi affascinanti distributori di benzina).
- sono diventato dipendente da un videogioco ma sono uscito in tempo dal tunnel.
- ho decisamente ripreso a leggere un blog che mi da sempre una quantità enorme di soddisfazioni.
- ho visitato parti del mio corpo che non credevo potessero funzionare ancora.
- lavorativamente parlando, ho visto usare hibernate in un modo che potrei descrivere lucidamente solo sotto l'influenza di sostanze psicotrope.
- ho diminuito drasticamente il numero di film porno visti per unità di giorno.
- ho assistito ad una quantità inenarrabile di trasmissioni streaming porno in diretta (in qualche modo dovevo pur compensare il punto precedente, no?)
- sono stato rapito dagli alieni, portato su una navicella spaziale, sezionato, giudicato e poi intervistato. Alla fine hanno capito che non avevo l'x-factor e mi hanno lasciato andare omaggiandomi di un invito per partecipare alla prova del cuoco.
- ho smesso di scrivere applicazioni. Adesso le cazzate le produco solo sul mio blog.
- ho assistito ad un “vero” colpo dell'imperatore. se non sapete cos'è son cazzi vostri.
- mi sono immensamente intristito quando ho saputo che c'è qualcuno al mondo che non ha potuto fare shopping per i regali di Natale. Povero piccino, spero che non accada mai più a costo di scrivere una bella letterina di aiuto al signor babbo natale.
- ho saputo che hanno inventato un affare che ti permette di parlare con le cugine lontane e che buffamente chiamano "telefono".

quatto puttane storpie

2010-12-30T13:09:00.000-08:00

Siori e siore, si da inizio al solito variopinto spettacolo di atrocità e nefandezze. Che parta quel tradizionale carrozzone di freak e puttane che rende così adorabile il nostro piccolo mondo glassato.
Ed ecco che entrano i degni rappresentanti del concetto di vittoria e di conoscenza: i queen! Ah già, il cantante (quello in giarrettiera coi baffoni da tricheco) è già morto da tempo di aids ma è indubbio che la sua vita sia stata costellata da vittorie e conoscenza oltre che da vari ortaggi ficcati su per il culo.
Si parte a mille e si capisce già che il carrozzone traborda di knowledge: warning, benchmark, upstream e downstream, ranking, challange, brand e rebranding, recruiting, cross, selling, outstanding, exciting, paradigmashift, checkmark, yes-ui-chen: siamo pronti per l'internazionale.
E' un bombardamento di vittorie e di conoscenza e dalla tracotanza dei successi snocciolati riesco a malapena ad estrapolare che siamo l'unico asset della stanza. E se scappasse da cagare a due contemporaneamente come faremo?
Ma ci sono anche delle ombre nella sala: qualcuno ha ingoiato rospi e bocconi amari. Speriamo che non rutti. Meno male che c'e' l'internazionale, che è piccolo ma fa i salti mortali e tutti noi del carrozzone aspettiamo i numeri, poi arriveranno sicuramente le lettere, infine i simboli e se non fosse sufficiente anche i gesti e gli odori.
Altro grande successo: l'assistenza sanitaria. Porteremo cose al paziente. Nell'ordine: un arancia, una bottiglia d'acqua, il giornale, il pappagallo per la notte.
Come tutti i grandi carrozzoni che si rispettino si tracciano le linee guida, irrinunciabili, illuminanti.
La prima e più importante riguarda gli approcci da cantina (o cartina? non mi è chiaro). In entrambi i casi sarebbe un peccato rinunciarvi.
La seconda riguarda il vendersi per quello che non si è. Ok, se sei un freak puoi cercare di venderti per una puttana ma il contrario mi riesce più difficile da pensare.
La terza riguarda il concetto di fatica. La fatica è importante. Ma questo io e il mio water lo avevamo già capito tempo addietro.
Ed ecco che, uscendo da questo arido dogmatismo, il conducente del carrozzone si concede ad un insolita condivisione dei suoi più intimi turbamenti. Egli ci confida, con rara abilità oratoria, di preferire la dura scrivania lavorativa delle ore notturne rispetto al fastidioso ritorno ai cari affetti della propria amata famiglia.
Come non comprenderlo? E come non partecipare anche alla conseguente gioia dei suoi cari?
Spunta all'improvviso un Kandinsky. Che animi, che sensibilità.
Ed è nuovamente il momento di allietarci con nuove perle di conoscenza e di vittoria. Crescere sono buoni tutti, ma crescere dove? Io sarei indeciso tra una serra al polo nord ed il gabbiotto del controllore di una metropolitana di periferia.
In fondo ognuno cresce dove più gli viene meglio.
Poi si ride sulle adiacenze, poi ci sono alcuni sbadigli e finalmente ci viene spiegato cos'è la castomersatisfexion. Non mi ricordo più se da un freak o da una puttana.
Ma c'è troppa confusione ed un uomo si fa largo dipanando le nebbie che lo avvolgono ed introduce un concetto basilare per poter raggiungere vittoria e conoscenza: il sabatosenzafatica! E le mie addestrate orecchie percepiscono lieve ed in lontananza un timido unisono di "STOCAZZO".
Segue dal palco una pletora di sermoneggianti "fatemidire" seguiti da ripetute bestemmie tra gli astanti. RONFFF. bestemmia. RONFFF.
E' finalmente giunto il momento del volo che si illumina dall'interno allorchè scorge la bandiera svizzera all'orizzonte. L'internazionale esercita anche su di lui l'effetto che gli compete.
E' poi il tempo dei dubbi: ha senso fondare tutto sul clouding se non ti permette di condividere i porno?
Qualcuno ci mostra come è stato abile a creare un fotomontaggio (internazionale). Il mio tristometro punta fuori scala.
Apprendo che ci ritroveremo dei certificati SAP anche in bagno. Già c'è poco spazio e comunque avrei preferito dei calendari.
Ci sarà un go-day. Il volo ha capito un gay-day e la sua attenzione si è improvvisamente riavvivata. fabio deve pisciare. tra tutte le cose dette oggi mi è sembrata la più interessante.
Totale della giornata: 5 brividi lungo la schiena di cui uno grosso.
Buona vittoria e conoscenza a tutti.

Ma poi mi spiegate chi era 'sto leonardo da vinci?

Il wp7 e la conquista della terra

2010-11-12T15:13:00.000-08:00

Una flotta aliena decide di conquistare la terra e di sottomettere la razza umana; per meglio comprendere il grado di intelligenza del nostro popolo preleva da uno dei più diffusi strumenti di comunicazione alcuni stralci di un documento a caso. Ecco i campioni caduti nelle mani degli alieni ed i loro commenti:

- Sabato sera sono uscito con alcuni amici e diverse volte ho sfoggiato wp7...

Bene! Gli umani sono un popolo vanitoso. La vanità mette l'uno contro l'altro e questo gioca a nostro favore. Si, ma checazzè un wp7?

- ...per risolvere le solite "discussioni" che nascono davanti ad un cocktail (daiquiri alla nutella, per la cronaca)

Bene! Gli umani sono un popolo litigioso. Sempre dediti alle discussioni. E sono anche dediti al vizio del bere. Certo che hanno dei gusti bizzarri...Nella nostra scala il daiquiri alla nutella si posiziona tra la pizza alla maionese ed un piatto di merda fumante.

– discussioni del tipo...che film c’è in quel cinema, che attore è quello, il Fiordaliso è aperto domenica?

Bene! Gli umani si sono ridotti a discutere di tematiche completamente prive di ogni stimolo intellettuale. Hanno la curiosità di un bambino di cinque anni. Ma poi checazzo gliene frega di sapere che attore è quello? Sono obbligati a partecipare a dei quiz per sopravvivere? E poi vanno ancora al Fiordaliso?
Noi li abbiamo trasformati tutti in cessi pubblici o in bordelli intergalattici.

- senza tirar fuori pennini o plettri

Bene! Gli umani si difendono con delle armi innocue e ridicole. Ma da dove le tireranno fuori, poi?

- come con il mio ex-Nokia 5800

Gli umani si accoppiano con le macchine e poi le abbandonano.

- Prima ero abituato a seguire la trasmissione "TV Talk" su Rai Tre il sabato mattina. Da quest’anno è stata spostata nel pomeriggio, ed io purtroppo non riesco più a seguirla.

Bene! Gli umani sono stati abituati a farsi bombardare ad orari predeterminati con informazioni massive fino al punto di non essere più in grado di riconoscerne la fonte in seguito a piccole variazioni

- Ho twitterato guidando

Ahi! Questa è una cattiva notizia. Gli umani sono in grado di fare più cose contemporaneamente. Eppoi twitterare sembra essere una cosa così formidabilmente micidiale!

- ho fatto ricerche su Google mentre ero a tavola o nel locale di cui sopra, senza disturbare la compagnia.

Ahiahi! Forse stavamo sottovalutandoli. Gli umani sono addirittura in grado di autoindurre uno stato di ipnosi mentre svolgono un'attività primaria per la loro sopravvivenza. E non danno fastidio.

- per rispondere ad una banale domanda ci devo mettere 15 minuti

Ahiahiahi! Quando li metteremo sotto tortura dovremo essere molto pazienti

- Ho fatto vedere wp7 agli amici

Bene! Questo ci conferma l'estrema vanità degli umani. Ma checazzè 'sto wp7?

- Non sono molto microsoftiani

Pessima notizia. Queste sacche più intelligenti di resistenza potrebbero rovinarci i piani di conquista!

- sul mio wp7 non mancano applicazioni come Aperto Domenica, Repubblica, iMdb, CineTrailer, eBay, ovviamente Facebook, la già citata Rai.tv.

Ahi. Probabilemnte tutte armi ugualmente temibili. Eppoi checazzè un wp7?

- Per adesso i miei 10/10 di vista reggono, e non ho alcun tipo di problema.

E noi che pensavamo che TUTTI gli umani si smanacciassero fino alla perdita di una buona parte della vista. E che TUTTI gli umani avessero qualche tipo di problema.

--> NULLA E' INVENTATO. PURTROPPO E' TUTTO TRISTEMENTE VERO
LEGGI QUI la vera storia del vero alieno

poesia per una cara collega che parte

2010-10-22T11:56:00.000-07:00

si avvicina mesto e nero
lo straziante e triste dì
e si fa largo già il pensiero
di aver perso i dvd.

La gallina Alessia

2010-09-25T08:08:00.000-07:00

Clicca qui per scoprire la vera storia della gallina Alessia!!!

Abito a San Vito degli Sgabardelli, un paese di poco più di 1000 abitanti in provincia di Snodi.
Mi capita spesso di andare in giro – o per lavoro o per altri affari miei che non sto certo qui a raccontarvi se no vi annoierei – e al 99% per andare dove devo andare prendo l’autostrada mentre all'1% per andare dove deve andar il mio fratellone, no.
Il casello comodo dista circa 5 km da casa mia e 5Km da casa del mio fratellone. Potrebbe essere che viviamo tutti su di una circonferenza ma ora mi viene il dubbio che anche lui abiti a casona con me insieme ai miei genitoroni. Comunque indagherò.
La A1 mi permette in pochi minuti di prendere le tangenziali milanesi, e posso arrivare praticamente ovunque.
La A9 mi porta in Svizzera ma non ci vado mai.
Della A14 invece non mi frega proprio un cazzo.

E’ sulla strada del ritorno che le cose si fanno più interessanti. Esco dal casello, arrivo ad un rondò, prendo la prima uscita a destra e dopo 5 km arrivo. Dico che la cosa si fa interessante perchè, porca boia, la casa è quella del fratellone. Allora torno indietro: la prima a sinistra, il rondò in senso opposto, rientro dal casello (e qui il casellante comodo mi guarda strano) e torno nuovamente indietro (con il casellante sempre più comodo e sempre più stranito) per la medesima strada. Finalmente sono a casa mia, anche se non capisco perchè, ma c'è sempre li il fratellone che mi aspetta (e mi guarda strano).
Ci sono due modi per arrivare proprio davanti a casa: uno è più comodo e veloce ed è arrivarci diretto davanti, l'altro un pò più scomodo ma sicuramente più interessante è quello di farci prima un due tre giri intorno per capire bene se è casa mia o quella del fratellone.

Quando si arriva a San Vito degli Sgabardelli, si può passare attraverso il paese. Ed è interessante perchè – ad esempio – passo davanti al negozio di informatica dove cominciai a lavorare tanti anni fa (correva l’anno 1995, o giù di lì). Adesso quel negozio non c’è più: alle saracinesche c’è appeso un bel cartello con la mia faccia. Ma il locale è ancora sfitto. Qualche anno fa avevo pensato di prendermelo io, ma poi il mio lavoro è diventato prevalentemente il consulente, e di un ufficio non ne ho bisogno. In quel locale d’estate fa un caldo boia, perchè le vetrine scaldano molto. Quindi ho comprato solo le vetrine e mi ci sono fatto un cappotto per l'inverno.

La strada è interessante perchè passo davanti all’azienda in cui appena 18enne ho lavorato per un’estate come esperto di Autocad. Ero talmente esperto che venivano tutti a chiedermi cosa significasse la parola "File" nel menù in alto a sinistra.
In realtà cercavo di cavarmela, con le mie conoscenze di informatica dell’epoca da una parte, ed il manuale di Autocad dall’altra. Solo che quello schifo di manuale non spiegava cosa significasse "File"!

Passo davanti al luogo dove una volta i miei zii avevano un negozio di arredamenti. Sono loro che hanno arredato il casello con quelle comodissime poltrone.
Passo davanti al mio ex-barbiere (ex perchè adesso è in pensione, barbiere non so bene perchè).
Passo davanti a Camerlenghi, la cartoleria dove da ragazzino compravo biro ma rubavo i quaderni, compravo i fogli di protocollo per la scuola ma rubavo le stilografiche. Ma sempre in modo interessante.
Passo davanti all’acquedotto. L'ho progettato io con Autocad anche se il problema è che poi non riuscivo mai a capire come salvare il progetto sull'hard disk.

E’ questo il bello di vivere in un paese piccolo, lo stesso paese che ti ha visto nascere e crescere. Ci sono volte in cui ricordi persino...qua ha beccato la gallina Alessia, qua mi sono schiantato in bicicletta, qua si è schiantato il fratellone (stranamente proprio nello stesso punto), qua ho fatto a botte con Antonello, qua Antonello mi ha fracassato di botte (stranamente, anche qui, proprio nello stesso punto).

La strada è interessante anche perchè attraversa Viale Montegrappa, e non è da tutti, non nè che capiti mica così spesso in un paese. Ed è il viale degli extracomunitari che se ne stanno sempre davanti ai due bar (uno di fronte all'altro). E mi chiedo perchè mai questi benedetti extracomunitari debbano sempre stare uno di fronte all'altro. Cosa avranno mai da dirsi?
Quando ci arrivo con la mia Opel Astra color fichi, spesso abbasso i finestrini, rallento, gli mostro le chiappe e loro mi fissano sempre.

MI FISSANO STRANO PERCHÈ SI STARANNO CHIEDENDO CHI SONO COME SE IL FATTO CHE NON LO SAPPIANO NON MI DÀ IL DIRITTO DI TRANSITARE DA LÌ.

E’ lo stesso viale dove una volta c’era una sala-giochi, dove una volta mi sono riparato – da ragazzino, parlo – durante un terrificante acquazzone, parlo. Ma l’acquazzone non finiva mai, e alla fine son dovuto comunque uscire perchè la sala-giochi stava chiudendo. Un minuto dopo l'hanno riaperta e han dato una festa. Ma ormai io mi ero bagnato. Bei tempi. Esperienze uniche ed avvincenti: quasi quasi ci scrivo un post.

Sono appena tornato dal cinema e in Viale Montegrappa ho perso un bimbo – avrà avuto 3-4 forse e un chilosà – chi lo ritrova è pregato di rivolgersi al casellante.

VENTRAZZA

2010-09-08T10:09:00.000-07:00

Non esco di casa
son teso di brutto
non faccio la spesa
mi sento distrutto

nel frigo la birra
si stappa da sola
la bevo e poi rutto
raschiando la gola

sono i giorni della ventrazza
il trionfo delle budella
sono i giorni della ventrazza
del gonfiore e della bordella

mi cercano a casa
per un breve saluto
mi affaccio annoiato
e sfilaccio uno sputo

sono i giorni della ventrazza
faccio schifo e me ne vanto
sono i giorni della ventrazza
e non ho neanche un rimpianto.

memoria necessaria

2010-07-27T07:44:00.000-07:00

Si legga il seguente originale ORIGINALISSIMO e lo si confronti con il mamaurese per trovarne le sottili differenze:

Qualche anno fa un certo non-mi-ricordo-chi disse una cosa-non-molte-sagace: "Cavolo, chi nascerà fra 2.000 anni sarà molto più fortunato di noi". Perchè, gli chiesi. Risposta: "Perchè avrà a disposizione una quantità innumerevole di film porno tra cui scegliere!".

E’ una semplice battuta, però fa pensare, però non fa ridere, ed io ho girato questo ragionamento sui dati ed i dati l'hanno rigirato su di me (ed adesso non si capisce più se io sono i dati o i dati sono me perchè ci siamo girati tutti gli uni dentro gli altri) e tutte le informazioni girano come delle piccole trottoline impazzite negli hard-disk che abbiamo dentro i nostri PC, che abbiamo nelle nostre case, che abbiamo nel paese in cui viviamo, che abbiamo negli hard-disk. E’ inevitabile che con il passare dei mesi e degli anni e poi ancora dei mesi e poi degli anni (ma diversi da quelli di prima) la quantità di informazioni cresca gradualmente, è una semplice legge della natura: A=(pi)*(R^2). E' anche una semplice battuta ma nessuno ride mai.

Insomma, tutte le informazioni devono essere memorizzate da qualche parte, magari addirittura backuppate, magari addirittura targhettate. E qui casca l’asino. Secondo me, al giorno d’oggi è fondamentale capire quali informazioni avete davvero bisogno tutti i giorni pronte all’uso per uscirle al momento giusto, e quali invece potete permettervi di masterizzare definitivamente, o di copiare su un hard-disk, per farlo diventare storage, così come un bruco viene fatto diventare una farfalla, da mettere in un cassetto perchè "non si sa mai" ma anche perchè "chissachilosà" oppure "urca".

Tutto questo nasce dalla frase che ho messo in Facebook l’altro giorno, che più o meno diceva: "L'importante è esprimersi con precisione e con padronanza della lingua". Queste frase evidenzia tre punti:

1. il sole quando sorge sorge piano e poi
2. la luce si diffonde tutto intorno a noi
3. giro giro tondo casca il mondo

Sia chiaro: nella mia vita ho prodotto ben più di 160Gb di dati di ogni tipo (compresi post sui blog, gli unici che contano veramente direi) ed altri tipi di facezie che non sto qui a raccontarvi però ad un certo punto qualcosa è diventato vecchio, antiquato, in disuso, e quindi l’ho semplicemente cancellato e probabilmente dimenticato, ma poi ho visto che mi stava scomparendo la spagnoletta e quindi ho fatto "undo". Ho una scatola di scarpe contenente CD/DVD pieni di backup dal 1999 ad oggi ed ho una scatola di dvd piena di scarpe della stessa epoca. Ogni tanto mi sbaglio ed esco di casa con Windows2000 ai piedi.

Insomma, quello che volevo dire con quella frase su Facebook è che i dati effettivi che vi servono nel lavoro quotidiano probabilmente sono davvero pochi, soprattutto se non fate un checacchio tutto il giorno come me.

Un amico su Facebook, commentando quella frase, mi ha detto: "Un film rippato in FullHD occupa 15GBytes". Ok, prima l'ho ucciso e poi ho pensato che per me un film non è dato: è semplicemente un file con cui pastrugnarmi quella decina di minuti e che poi sacrificherò al grande dio cestino.

Credo che ciascuno di noi possa e debba farci un pensierino su questa cosa, perchè se vi tenete sul vostro HD materiali vecchio/obsoleto, è lì solo per occupare spazio, è lì solo per farvi allungare i tempi di backup (ma non solo quelli). Eliminateli, backuppateli, targhettateli, traguardateli e poi trashiateli pure una volta per tutte ...e soprattutto poi pulite bene tutto quanto.

Quanto Potremo Sopportarli?

2010-05-14T11:23:00.000-07:00

L'azienda sta performando ed i costi si sono notevolmente ridotti da quando ho cominciato ad usare la metropolitana invece dell'aereo per andare a lavorare.
Non mi stancherò proprio mai di ammirare quei simpatici manhattan...ha ha ha quante simpatiche risate i manhattan...e fruscii diffusi nell'aula indicano grandi toccate di palle.
La stampa compie a fondo il suo mestiere di scrivere le frottole che gli intervistati gli raccontano e finalmente posso vedere di persona chi ha impiegato un annoemezzo per acquistare le complicatissime licenze di ultraedit.
Nel frattempo si svolge un'appassionante sfida a dadi tra alcuni pur attenti spettatori. Lapersonachestaattaccataallorologioealpolso non vuole ne' soprese ne' posti nascosti: gli faremo conoscere il volo, andranno d'accordo.
La fasiliti ha una miscion.
Qualcuno ci rivela che i cavi che vanno verso la sardegna vengono nascosti perchè danno fastidio: non potremmo fare così anche con la canu? magari di fianco al muggia...
Aiuto, c'è un poliedrico in sala allo stato brado!
Si susseguono senza soluzione di continuità domande una più accattivante dell'altra: la migliore è sul mal di testa.
Si discute di EFFICIENTAMENTO, si citano parti all'ingrosso ed il pensiero corre rapido alle palle che ci stiamo facendo.
Ci si danno dei timing per il montenegro (o dei timer? non ho capito bene). Ma come cazzo parla triforfaiv? forse se tirasse dentro la lingua si capirebbe meglio!
Traguardiamo per ben tre volte e subito dopo risulta chiaro a tutti che l'importante è farla dentro il perimetro ristretto: io per farla ho scelto la ruota dell'alfa.
Ho un filo di attesa che mi cola ma non credo sia grave: è l'età.
.......E finalmente il momento che tutti quanti aspettavamo: SAPSAPSAPSAPSAPSAPSAPSAPSAPSAPSAPSAPSAPSAPSAPSAPSAPSAPSAPSAP.......104 persone, 1400 gg uomo, studi di scenari di architettura, 150 no master record found in the toilet, un cockpit, innovazioni particolarmente significative.... e poi il dolce torpore dello svenimento per eccesso di eccitazione.
Così riesco a sognare un complicatissimo tentativo di separazione delle banche dati per mezzo di una sega circolare. Ma nella banca dati ci sono io e mentre la sega sta per tagliarmi in due mi risveglio e la prima cosa che vedo è il volo che si sta giocando un sasso contro la temibile forbice di ciccettocolonna.
Ed è solo allora che mi rendo conto che l'as-is diventerà un to-be.
Va benissimo.
E grazie mille.

Colgo l'occasione

2010-05-14T11:17:00.000-07:00

Colgo l'occasione per targhettare tentativamente il mio know-how.
E come tutti voi sono confidente di traguardarlo.

plagio

2010-03-18T13:41:00.000-07:00

"reborn 2" ?
come "il mamauro 2" ???

Qui si configura il reato di plagio!

grazie maestro

2010-03-18T13:17:00.000-07:00

Ok, mettetevi comodi perchè questa volta la storia è lunga.
E alla fine tirate l'acqua.

Non passa giorno senza che sul resuscitando-senza-che-nessuno-te-l'abbia-chiesto-byte appaiano sempre più nuovi ed intriganti post, ma a mio parere un pò troppo orientati ad un pubblico tecnologicamente preparato.
più preparato della media e sicuramente più dei cinque sostenitori scalzacane che, come me, di tecnologia non capiscono un tubo.

Ma allora, ancora una volta, mi sento in dovere di compiere uno sforzo per il bene della comunità ed offrire una semplice decodifica dei concetti più interessanti già
brillantemente esposti dal Maestro.

Dunque, tutto comincia qualche mese fa, quando dopo uno dei soliti login sul pannello di controllo di Webhost4life, vedo un annuncio: stiamo migrando i nostri sistemi,
perciò state attenti – dicevano – perchè nel vostro prossimo futuro, tutto ad un tratto, vi sposteremo da quella che loro chiamano old platform alla new platform.
Mentre il Maestro stava navigando tra i suoi siti preferiti ha seguito un banner particolarmente invitante che gli prometteva cose (e dimensioni) inaudite

Visto che dal mio punto di vista tutto doveva essere trasparente, la prima cosa che mi son detto è stata: "Figo! Server nuovi, più veloci, più potenti! Niente male!".
Questa migrazione poteva essere fatta in due modi differenti: in modo automatico (gestita completamente da loro) oppure manuale (immaginate un po’: gestito completamente da noi).
Alla parola "trasparente" il Maestro comincia a salivare copiosamente e si lascia offuscare la mente da torbidi pensieri di potenza e di velocità. Segue una riflessione sull'opportunità di preferire operazioni manuali.

Il pannello di controllo mi comunicava che il mio giorno sarebbe stato l’11 Marzo 2010, cioè giovedì scorso. Diversi amici su UGIdotNET mi avevano messo in guardia, perchè molti hanno avuto problemi in questa migrazione,
ma io – peccando di troppo ottimismo – non li ho ascoltati.
Il Maestro ci mette al corrente di un importante appuntamento fissatogli e della sua ingenuità nell'averlo accettato senza aver preso le necessarie precauzioni, malgrado i ripetuti avvertimenti degli amici.

Un certo Gxxxxxxx Gxxxx mi aveva addirittura consigliato di switchare la procedura di migrazione su manuale, e di occuparmi io della cosa. Non ho ascoltato nemmeno lui.
Di nuovo il Maestro viene messo all'erta e consigliato sull'opportunità di ricorrere alle solite e rassicuranti operazioni manuali

Cosa è successo? Riassumo in breve e senza seguire ahimè un ordine particolare.
Gli eventi si sono poi susseguiti con un tale ardore e in modo così concitato che perfino il Maestro stenta a ricostruirli secondo la corretta sequenza.

Insomma, parecchi problemi. Ho litigato 3-4 giorni con ASP.Net, SQL Server, web.config, application directory: non propriamente il mio pane
Il Maestro tiene a sottolineare quale non sia il suo pane lasciando giustamente fare intendere che tutto il resto lo sia.

Ora, in fondo si trattava del mio blog e quindi non era nulla di lavorativo che mi ha fatto perdere quattrini o servizi nei confronti di un mio cliente.
Sei troppo modesto, Maestro. Ogni minuto di non-blog è un minuto sprecato della nostra esistenza!

Ma il mio blog è comunque casa mia, e l’idea di non avere più un mio spazio dove scrivere e dire la mia mi ha mandato fuori dai gangheri.
Raramente mi sono sentito così arrabbiato e furioso: lo so che il motivo può sembrare stupido, però è così.
Il Maestro si è alterato in tal modo ben poche volte. Voglio ricordarne una in particolare in cui sono state rovesciate coca-cole.
Rassicurati Maestro: NESSUNO al mondo potrebbe considerarlo un motivo stupido.

Quindi, mi sono dato da fare e ho provato io a reinstallare da zero tutto quanto. Morale: sarò anche incapace
Perchè usare il futuro?

Ok, tagliamo corto: a che punto siamo?
Diccelo, diccelo, diccelo, oh Saggio Maestro, pendiamo dalla tua penna...

Se siete qui, avrete già capito che il mio blog è di nuovo on-line...
Questo probabilmente è il concetto centrale del post: il Maestro pone il seguente fine problema di logica:
Se il lettore non fosse stato li non avrebbe neanche potuto leggere quello che il Maestro ha scritto.
In caso contrario si da come necessaria conseguenza il fatto che il lettore abbia capito qualcosa.
Il che parrebbe attribuire al lettore una proprietà classificabile come "spirito critico".
D'altra parte è riconosciuto che una caratteristica di questo tipo non è adattabile al lettore in questione.
Quindi si dimostra che il blog o non è on-line oppure che io non esisto. Scegliete un po' voi.

...senza alcuni post perso.
e questa sarebbe stata una vera tragedia. Così tanta saggezza e conoscenza perse sarebbero state una vera tragedia.
Soprattutto per le foto.

Concludendo, non avete idea di quante volte ho contattato quelli di WH4L.
42?

ho chattato e ho aperto ticket. Ho chiesto il perchè di quello e di questo. La cosa più sconvolgente secondo me riguarda Sharepoint:
il team della old platform afferma che WSS era supportato ed il mio dominio era (giustamente) enjoy.vivendobyte.net.
Quelli della new platform affermano invece che WSS non è supportato e che non sanno nulla di enjoy.vivendobyte.net.
Allora ho ri-contattato quelli del vecchio supporto e gli ho spiegato la questione: questi hanno ripuntato il dns del dominio, e adesso di fatto uso un po’ i server nuovi, un po’ quelli vecchi.
Questo passo del blog non ha bisogno di essere spiegato. Leggetelo e rileggetelo più e più volte come ho fatto io.
Vi assicuro che non ve ne stancherete MAI. Troppo ben strutturato, accattivante, leggero ed avvincente per potersene stancare.

Comunque l’importante è essere di nuovo qua.
Grazie alle persone che mi hanno scritto consigliandomi,
grazie a Gxxxxxxx Gxxxx...
grazie a tutti quelli che nei commenti e in messenger mi hanno detto che volevano che il mio blog continuasse a vivere.
VivendoByte continuerà ad esistere, più vivo che mai!
Grazie a te Maestro, ma soprattutto grazie al cazzo.

privacy e capslock

2010-03-02T15:25:00.000-08:00

Sul moraleggiandobyte si sono voluti fissare alcuni punti fermi relativamente ad una tematica che sta a tutti molto a cuore: la privacy.
Il mamauro, vostro umile servitore, vi riporta il documento originale nella sua quasi integralità proponendovi una decodifica dei suoi punti salienti che, a mio avviso, sono ormai entrati a pieno diritto nella più alta Storia dei Blog.
Nel caso in cui siate politici, giudici o semplicemente sciocchi, qui potete leggervi il POST ORIGINALE COMPLETO

Mi chiedo perchè in Italia dobbiamo sempre fare la figura degli stupidi e degli ignoranti. ...bla bla bla...
Sostanzialmente ci si chiede perchè in Italia dobbiamo sempre fare la figura degli stupidi e degli ignoranti.

...bla bla bla... da quel giorno adesso il social network viene utilizzato durante il TG1 in ogni momento, visualizzando filmati e screenshots. Spesso VIOLANDO COSTANTEMENTE LA PRIVACY DI TANTISSIME PERSONE OGNI GIORNO. TUTTE LE VOLTE CHE FACEBOOK COMPARE IN TELEVISIONE VENGONO MOSTRATI IN CHIARO NOMI & COGNOMI DI PERSONE APPARTENENTI AL GRUPPO DI CUI SI STA PARLANDO
C'e' qualcuno che viola costantemente la nostra privacy, infatti i nostri nomi appaiono continuamente sul tg1. Ma fate attenzione perchè non è che compaiono tutti contemporaneamente perchè non ci starebbero nello schermo e neanche tutti nella stessa edizione perchè altrimenti il tg1 durerebbe ore ed ore. Il tg1 in realtà viola la privacy un pò alla volta e come cazzo gli pare. Pensate che questi osano addirittura mostrare informazioni riservatissime come il nostro nickname di facebook (inaudito!!!!!!!). Chissà come lo scoprono questi lestofanti del tg1. Eh no, perchè noi ci teniamo proprio alla nostra privacy.

Non mi si è bloccato il CapsLock: ho volutamente urlato
Meno male che siamo ancora liberi di urlare la nostra indignazione senza che si pensi che il CAPSLOCK SI SIA BLOCCATO.

Quindi, prima di dire che Google viola la privacy – che per definizione è una cosa assurda – per favore: prima informatevi e poi ragionate.
Si sottolinea che violare la privacy è una cosa assurda, dirlo prima è una cosa assurda o forse solo per definizione è una cosa assurda: su questo mi riservo di rifletterci ancora un attimo perchè non è che l'ho capito proprio bene bene...comunque su una cosa si è voluti essere chiari: prima informarsi e poi sparare cazzate a grappolo. Rigorosamente in quest'ordine.

Mi chiedo come sia possibile che politici & giudici possano essere così ignoranti e condannare e prendere provvedimenti su argomenti che NON CONOSCONO. Queste cose mi mandano in bestia, e lo fanno ogni giorno di più. Di fronte a certe notizie rimango scioccato, perchè è evidente la stupidità e la leggerezza con cui vengono prese
Ci si chiede come facciano i politici ad essere così ignoranti. Ci si chiede la stessa cosa dei giudici. Strano che nessuna delle due categorie abbia mai sentito parlare, non dico di .Net, ma neanche di George Lucas e della Morte Nera!!! Di fronte a tale abissale ignoranza si rimane scioccati (termine che deriva appunto da "sciocco") e ci si erige ad estremi baluardi contro la stupidità e la leggerezza. Devo dire che adesso mi sento rassicurato.

Voglio che un concetto passi chiaro e limpido: se Google deve diventare responsabile dei contenuti che possono essere trovati grazie al suo motore di ricerca, allora la diretta conseguenza è questa: tra il mio PC e Google ci sono di mezzo altre entità che dovrebbero essere punite (nel caso del video di cui si sta parlando in questi giorni, ovviamente parliamo di YouTube, ma – allargando un po’ il ragionamento – i vari provider di servizi che fisicamente hostano il contenuto incriminato, ma anche banalmente tutto ciò che mi permette di navigare: dai cavi di rete all’abbonamento Alice, dal monitor che visualizza il video a tutto il resto).
Assurdo, roba da dementi che solo noi in Italia potevamo inventare
Passano concetti chiari e limpidi e si fa un uso impeccabile del rapporto causa-effetto traendo le opportune conclusioni che riguardano in ordine di importanza: il proprio pc, google, il sistema giudiziario, youtube, i provider, cavi di rete vari, alice, l'italia, tutti i dementi che la popolano e di nuovo il proprio pc che male non fa.
Inoltre si ribadisce che il nostro paese è la culla dell'inventiva.
Io aggiungerei che tra il mio PC e google probabilmente ci è rimastra incastrata qualche caccola.

Qualche domanda.
Se io qua un giorno mettessi un video pedo-pornografico, verrebbe condannato anche Google perchè rende fruibile il contenuto? Voglio far notare che OGNI VOLTA CHE SCRIVO SUL MIO BLOG – sconosciuto al mondo – Google lo indicizza nel giro di poche ore.
Ci si interroga sull'opportunità di immettere in rete video di discutibile natura e sul timore che il proprio blog possa essere additato come ambiguo. - Si fanno anche notare cose senza senso ma a questo punto nessuno se ne cura più poichè la cosa stava accadendo fin dall'inizio.

E se scrivessi una ricetta e al posto della parola “sale” mettessi la parola “arsenico” – e qualcuno di voi finisse all’ospedale, chi verrebbe condannato? C’entrerebbe anche Google?
Assumendosi dei rischi notevoli, si intraprende un acuto processo di analisi comparativa di alcuni vocaboli della lingua italiana incrociando i risultati con alcuni aspetti dell'arte culinaria, del sistema sanitario e di nuovo di quello giudiziario.

Se io grazie a Google riuscissi a trovare informazioni per diventare un nuovo Luna Bomber (quindi…costruire un piccolo ordigno esplosivo), e qualcuno rimanesse ferito, sarebbe colpa anche del motore di ricerca?
Si gioca con la padronanza della lingua storpiando volutamente nomi di comunissimo dominio al fine di strabiliare il lettore, senza però perdere d'occhio lo scopo ultimo di individuare ruoli e responsabilità sociali.

Secondo me in tutti questi casi Google non è in alcun modo responsabile, e non deve esserlo.
Ci si sbilancia e si traccia la strada corretta.

Se passa il concetto che Google deve controllare i contenuti che indicizza, voglio che sia chiaro che la Internet a cui siamo abituati sparirebbe immediatamente, perchè la velocità con cui vengono pubblicate nuove informazioni è di gran lunga maggiore rispetto alla velocità con cui sia possibile controllarle. E soprattutto: chi controlla i controllori? Chi decide cosa deve essere lecito oppure no?
Con grande vigore morale e con la profondità di sguardo universalmente riconosciuta, si profetizza una nuova era pervasa da prospettive buie e disperate e ci si avvicina al gran finale ponendo al lettore le originali domande: chi controlla i controllori? Chi decide cosa deve essere lecito oppure no? c'è vita nello spazio? si chiarirà il mistero del mostro di lattine di lost?

Insomma, si aprono scenari inquietanti e pericolosi, che ci fanno fare una figura assurda agli occhi degli altri paesi del mondo. Ma poi – scusate – perchè sono stati condannati solo quei tre dirigenti di Google e non la società in sè? Mi son perso qualcosa?
Ed infine la domanda delle domande, quella che da un senso a tutto ciò: Mi son perso qualcosa?
A voi l'ardua risposta.

Per terrminare in modo faceto vorrei proporvi un sagacissimo quiz:
QUANTE PAGINE DAL CONTENUTO ILLEGALE CI SONO IN QUESTO PRECISO MOMENTO SU INTERNET?
...E ADESSO?
...E ADESSO?
...E ADESSO?
...E ADESSO?
...E ADESSO?

Scusate, mi si era bloccato il capslock.

Qui Si Produce 2010 fase 1

2010-02-02T13:37:00.000-08:00

Benvenuti.
Sicominciaconunbeldiscorsofascistachesaràanchedieinsteinmaècomunquebellofascista.
Abbiamotraguardatoperben5volte ed in unadiquestesièanchepromossal'incompetenza.
Sonoparticolarmenteinteressatoall'esperienzadiselene. speriamochecisiaunsuovideo.
Siriparametrizzanogliobiettivi e compaionodalnulladeigrattacieli a newyorksospesinelvuoto.
Ilsurvaièpalesementetaroccato e perilblogaziendaleproporreidiassumerel'igogor. taroccatoanchelui.
Bisognafareleveragesulknowhowdelcluster. di staminchiaciaggiungoio.
Intantosulloschermolontano si intravedegiàqualcunoriversosullascrivania.
Approcciamoquindi il knowhowdellacountry e scoprocheACRONIMOèacronimodiACRONIMO.
InveceEDPèacronimodi ENELDELPORTOGALLO(questamel'hasuggeritaFBFT).
Laverasfidadell'internescionalèlapizzaefichi mentre ilpianodidistruzionedellearmategialle si dipanadaovestversoest.
MalacosapiùinteressanteècheinbelgioNONgradisconosap. civiltàavanzata!
Illavorodacasanonèbenvisto e persottolineareciò ci sbatterannotutti in siberiacosìsiamosicuri di starebenlontanidacasa.
Ilsosiadibrunettac'hal'ansiaoltreche18teratuttioccupatidavideo di naturasospetta.
ah si masecerazoff!
Personalmentemipiacerebbetantoconoscere chi sioccupadellelampadevotive.
IlsolitoSRGMZZCPsibeccailsuomomentodigloriasubitooscuratodall'onnipresente sap e dalprogettospazzamento.
Siparlaancoraunavolta di disasterrecoverysenzaperòcitareilvolo. scandaloso.
Etuttod'untrattol'aulasiriempiedell'eco di unsuono roboante: sapadapter. Sispengonoleluci, siattivanolesireneantiincendio e i caniululanoforte, maèunfalsoallarme. èunimpostore!
Sipalesaloscudierobordascocheconlasuavirgafierezzasiimponetracotantemasenzacolpoferire.
SCUSATE SE VI TEDIO e APGRADATO vanno A BRACCIA.
Allafineveniamocazziatidall'ennesimoubriacomicrofonatoper non essereingradodifareunacorrettaraccoltadifferenziata.
Ma non temeteperchènontuttoèperduto. infattic'èricchezzadi offeringnell'areadelwaste.

All'uscita, per consolarmi, mordicchiando una mela comprata al mercato, cercherò di capire chi cazzo sia tale stivgiobs.

donate, donate, donate

2010-01-26T14:24:00.000-08:00

donate qui a favore dei terremotati di Bregnano che dal sisma devastante del millenovecentoventotto non hanno ancora ne' una casa ne' una zia...
... o quantomeno offrite un caffè al mamauro.

Le nuove regole per il 2010

2010-01-26T12:21:00.000-08:00

Inutile che ve lo dica!!! Che si legga prima l'originale che è SEMPRE MEDIAMENTE più divertente.

Da quando è iniziato il 2010 ho stabilito una nuova regola, che riguarda il mio modo di comportarmi con gli altri, con i familiari con i quali convivo fino al prossimo cambiamento (talvolta i miei familiari si trasformano in stufe a vapore), con le cimici, con i licheni e con le persone nate tra il 3 ed il 5 febbraio di anni dispari.

Non so quanti di voi siano d’accordo con me, ma io non lo sono sicuramente.
Infatti NON SONO D'ACCORDO!
Comunque nel mio stretto habitat quotidiano l’inquinamento acustico sta raggiungendo livelli intollerabili.
Fuori dal mio stretto habitat quotidiano non lo so e non me ne frega un cazzo dal momento che non lo frequento mai.

Non mi riferisco a clacson di automobili, clacson treni o o clacson di roba del genere. Mi riferisco principalmente a due cose:

* pippobaudo
* volume medio delle conversazioni delle persone, dove per volume medio si intende il risultato della somma di tutti i campioni di volume di conversazione delle persone medie che parlano di cose medie diviso per il numero di campioni considerati (ho considerato solo le persone medie perchè di quelle estreme non ne so nulla e non me ne frega un cazzo dal momento che non le frequento).

Pippobaudo, durante il pranzo e la cena, ha SEMPRE (e lo scrivo tutto bello MAIUSCOLO perchè così è più di sempre scritto tutto smichio e minuscolino) un volume irregolare e scostante nel tempo.
Eppure mi piacerebbe tanto avere un pippobaudo che parlasse con un volume regolare e costante nel tempo, ma non mediamente, cazzo, SEMPRE. Praticamente un pippobaudorobot.
Pippobaudo fa schizzare il volume a livelli che mi fanno letteralmente innervosire. Qualcuno mi ha parlato di una certe legge del taglione che non ho capito bene cosa diavolo è ma io gli ho gridato dietro che non sono d'accordo.
Ma quando pippobaudo mi fa così incavolare prendo possesso del telecomando strappandolo dalle possenti manone del mio fratellone ciccioloso ed abbasso il volume medio del 20-30%.
Mi raccomando, se volete farlo anche voi nel vostro stretto habitat, cercate sul telecomando il tasto "ABBASSA IL VOLUME MEDIO".
Adesso pippobaudo si sente normalmente, mentre per sentire le trasmissioni bisogna stare tutti mediamente zitti. Magnifico!

Il secondo punto, invece, è un po’ particolare. A seconda di quanti dialoghi si formano, (o formino? o formiscano?) (siamo in quattro, calcolate voi le permutazioni possibili, dividete per il numero trovato e poi speditemi la soluzione in busta mediamente chiusa) il volume tende ad alzarsi, perchè ci si vuole scavalcare, come se quello che ciascuno sta dicendo è più importante di quello degli altri. Brutta situazione. Qualcuno dirà...è maleducazione!!!, altri diranno...pistacchio!!! ed altri ancora diranno...toh, c'è pippobaudo in tv, alza un pò il volume medio che non sento un cazzo!!! ma io parlo mediamente per me e con una certa varianza per gli altri: spesso non ci faccio nemmeno caso. Alzo la voce senza rendermene conto, perchè magari sto parlando con orsacchiottino Omar di lavoro e di eccitanti voli da lodi nuova a lodi vecchia, e sento il casotto intorno a me aumentare senza controllo. Io ho un vocione (i miei ex-colleghi se lo ricordano benissimo), ma questo vocione l’ho in qualche modo ereditato, quell'altro l'ho comprato al mercatino e quell'altro ancora l'ho vinto con la raccolta punti dell'agip e quindi potete immaginare cosa succede. Mi menano a sangue.

Ho quindi inaugurato una parola magica, Vulvamica, che pronuncio per dichiararmi fuori dalla mia discussione corrente. Però essendomi dichiarato fuori posso sempre richiamarmi da qualunque punto senza dovermi reinstanziare.
Tre persone che parlano è meglio di quattro.
Due persone che parlano è meglio i tre.
Una persona che parla è meglio di due.
Se non parla nessuno è meglio per tutti.
Tanto va la gatta a Napoli che poi muore.
E’ una parola magica, perchè alzo le mani in segno di resa, sempre che le abbia libere, ed esclamo Vulvamica!!.
E’ una parola secca, veloce, piena di lettere 'v' ed 'a', 9 lettere, 4 vocali, densa di afrori ed umori.
E dopo riabbasso le mani per riprendere ciò in cui ero mediamente impegnato precedentemente.
E dopo mi sento liberato, libero da quella frenesia che prima mi obbligava a portare i mutandoni lunghi fino al ginocchio.

Dopo abracadra, sim-sala-bim ed affini, quindi, imparate ad utilizzare anche Vulvamica!!

(A proposito: ma che cazzo vuol dire "abracadra"?)

viaggio avventuroso

2009-11-02T12:08:00.000-08:00

E' MANDATORIO leggere prima il post originale !!!

Che figata questo OT del Venerdì.

Mi è capitato di scrivere questi post nei posti più disparati, sulla tazza del mio vicino, sul tetto di un treno, sul cesso di un simulatore di volo.
Se un OT è del Venerdì, allora va scritto in quel giorno, altrimenti sarebbe un OT del Lunedì, del Martedì, del Mercoledì, del Giovedì, del Sabato o della Domenica.
So bene che è un concetto complicato ma credo che non valga la pena di stare qui ad approfondirlo troppo.

L’OT del Venerdì che state leggendo sta per essere scritto nella mia camera di hotel, in pieno centro a Barcellona, a due passi dalla Avinguda Diagonal, a due fermate di metro dalle famose Ramblas, e allo stesso numero di fermate dalla Sagrada Familia e a tre fermate da Vallcarca ed incredibilmente a quattro fermate da Penitents e ci sono così tante fermate intorno che mi sono perfino commosso.
So bene che anche questo è un concetto complicato ma pensate che ho scoperto che sarebbe sufficiente saper contare ed avere una cartina delle fermate della metropolitana di Barcellona per poter scrivere un intero post!

Non sono mai stato un grande viaggiatore, e quindi tutte le volte che me ne sono andato via – all’estero o in Italia – ho sempre sentito la maledetta voglia di ritornarmene a casa, perchè là ho tutte le cose che più contano: la famiglia, gli amici, i luoghi di sempre, la tranquillità, la collezione di pornazzi. Mammina e papino e birubiru il fratellone ciccioloso mi mancano così tanto e i miei simpatici amichetti il cui scherzo che più amo è quello di quando mi rovesciano nel sacco dell'umido a testa in giù (quante simpatiche risate!!!).. e poi lo chiudono e lo gettano in discarica! e ho scoperto anche che i bellissimi luoghi di sempre sono solo dove stanno originariamente e le vivacissime e rigogliose campagne padane non me le posso mica portare dietro dappertutto, no?

Sorvolando sui pornazzi, questa volta credo che sarà ben diverso: Barcellona mi mancherà davvero tanto. In effetti è un pò diversa dal distributore dell'agip di Bellinzona. E io che pensavo di avere visto tutto!
In questa settimana ho ovviamente e prevalentemente lavorato (a differenza del solito per cui lavoro non ovviamente ma neanche prevalentemente). Ci si svegliava alle 7:30 del mattino, cominciavamo intorno alle 9 e si finiva molto tardi – ore 20 o giù di lì – ma poi la sera, passeggiando nel dopocena, ci si rende conto di trovarsi una città spettacolare. Poi mi hanno spiegato che stavo camminando sulla spiaggia e non nel dopocena.

Sarà per il mare, per le ragazze, per la sangrìa, ma soprattutto per le ragazze,per le vie sempre piene anche a mezzanotte, ma soprattutto per le ragazze, per il clima, ma soprattutto per le ragazze, sarà per un sacco di cose, ma soprattutto per le ragazze … ma domani torno a casa, e sento che vorrò tornarci, ma non ho ancora deciso se tornarci con una camicia semplice od una complicata. Nel centro le vie sono strette, i marciapiedi alti, e le auto si fermano per lasciarti attraversare, le camicie sono semplici e la droga qui ha un effetto tutto suo particolare. Tutti ti salutano con un holà divertito, e quando capiscono che sei italiano, ti sorridono ancora di più e quando ti volti prendono proprio a ridere di gusto (sarà la camicia semplice?). Ed è fantastico sentire come certe frasi od espressioni siano esattamente le stesse tra le nostre due lingue. Una lingua troppo bella, con strani accenti e suoni particolari. Come a Bellinzona. Strano. Viaggi tanto e poi ti ritrovi a sentire una lingua che è uguale allo svizzero!

Io, sul serio, se trovassi un’opportunità di lavoro qui, ci farei un serio pensierino. birubiru.

E SAPETE COSA PENSO, OLTRE A TUTTO QUESTO? CHE È BELLO VIAGGIARE POCO, PERCHÈ COSÌ QUANDO LO SI FA, CE LO SI GODE DI PIÙ, SI VEDE CHIARAMENTE CHE IL MONDO È GRANDE E PICCOLO ALLO STESSO TEMPO.

Questa il mio psichiatra però non se la riesce proprio a spiegare, neanche tirando in ballo la faccenda della droga.
Sarà a causa della mia camicia semplice.

Post di merda

2009-10-05T07:05:00.000-07:00

Sono le 00:17 e sto sorvolando il cesso di casa mia: è più lercio del solito. Sarà perchè è piovuta merda. E la merda non piove così per caso.
Il capitano ha praticato un foro nella carlinga dell'aereo e sta cagando a piombo direttamente nel mio cesso.
Capitano, potresti almeno cercare di centrare il buco quando sorvoli il mio cesso?
L'atterraggio è previsto nel mio bidè per le 01:30. Ed intanto ho un sacco di tempo per smerdare il cesso di qualcun'altro.

sfogo informatico

2009-09-07T11:47:00.000-07:00

Vorrei dare il mio contributo modesto che sono un programmatore e sono sempre daccordissimo con tutto quello che dici.
Io mi sono laureato da pochi anni in informatica e ora sto lavorando da un cliente attraverso una di quelle società come si suol dire 'cacciatori di teste'.
Malgrado il lavoro è interessante l'entusiasmo vien man mano sempre meno e le pressioni a cui devo sottostare si fanno sempre più sentire ma faccio come suol dire buona faccia a cattivo gioco.
Metti il capo-progetto, che se lo ascoltassi sempre chissà adesso dove sarei, e che ogni tanto mi fa lavorare alla documentazione, ma io la so sempre scrivere con molto dettaglio anche perchè sono stato io che ho fatto il programma descritto da essa, e, comunque, non è sempre rose e fiori. Anch'io, non comprendo come sia possibile che, in italia quelli che fanno il nostro lavoro, li pagano così poco anche perchè alla fine siamo noi che portiamo avanti la baracca. Ma poi penso che quelli che lavorano il software in cina, o in cile, l'ho letto ma non mi ricordo bene, riescono a scrivere 100 righe di codice quando noi solo 10.
E allora si spiega tutto!
Comunque stringiamo i denti che ce lo meritiamo ed andiamo avanti così perchè il nostro è pur sempre il lavoro più bello del mondo.

c'è secchezza capitolo secondo

2009-08-27T06:12:00.000-07:00

RESOCONTO DEL QPS DI LUGLIO 2009

dal nuovo qps apprendiamo molte cose importanti per la vita dell'azienda.
il budget è challenging. c'è unextrachievement rispetto al budget che poi diventa un overachievement e chissà se un giorno diventerà un superachievement. in ogni caso i semaforini sono tutti verdi che bello che bello.
colonna e volonterio stanno facendo perdere soldi all'azienda giocando con il telefono aziendale ed ho l'impressione che uno di quei semaforini verdi stia diventando un pò rosso.
1+1 non fa 2.
siamo anticiclici (tutti, uomini e donne).
scoperta: sap è un software!!! e io pensavo che fosse una salumeria. inoltre sap-bn è complessssissssimo.
la canu deve scrivere ancora un sacco di documentazione altrimenti qualcuno finisce in galera e qualcuno deve un caffè a qualcunaltro.
un giorno da segnarsi sul calendario: la nascita dell'abap factory.
ecco che arriva il manzoni (con un tempismo indescrivibile). peccato. stavamo andando tutti a casa e invece...
a2a dispaccia...e a noi niente e manzoni non dorme la notte (chissachecazzofa).
ed ecco che arriva il video. avremmo tutti preferito un video da youporn ma vabbè l'importante a questo punto è che sia breve per tornare a casa il più presto possibile.
ancora si parla di sap. bastaaaaaaa. e staibano fa collezione di etichette di bottiglie d'acqua (usate).
c'è del disasterecovery senza che nessuno abbia contattato volonterio (pazzesco!). il pugliese fa finta di seguire (pazzesco!!!).
sulla nuova auto a2a a gas io ci voglio pietro.
mi stanno cadendo le borse dell'energia. il progetto eni: stessa menatadelcazzo dell'altra volta ma con i colori diversi ed eni crede pure agli gnomi ed alle fate.
scopro che il datacenter è un animale che si muove di continuo. per favore abbattetelo.
l'aumento dei livelli di sicurezza fisica comporta necessariamente migliore accessibilità ai locali: questo si dimostra per assurdo. inoltre i locali si visitano previa prenotazione (no perditempo). e finalmente tutto acquista un senso.
nel nuovo ced non si potrà più nuotare però ci si potranno tenere le birre. nel ced cè bisogno di vento ed adesso capisco perchè ci nascondono pietro.
se le reti vanno giù è colpa del pugliese e non della rete.
oh dai! si parla anche di aemquadro??? nella migrazione dei server si deve essere perso qualche banco di ram in qualche anfratto.
in caso di trasloco la prima cosa da spostare è volonterio.
è necessario porre dei grossi preservativi sui server. la maggior parte delle macchine ha collegato un monitor, un cavo di rete ed un frau con la banana in bocca (quando gli va bene).
sintesi della giornata: un qps degno delle migliori spiagge.
si è quasi fatta notte. ci risentiamo alla prossima marea.

resoconto del precedente qps (per i più curiosi)

vado in ferie

2009-07-23T07:33:00.000-07:00

Vado in ferie.
Lo so che non è una grande notizia. Anzi è degna di un hm hm.
Ma sarà sempre ben più interessante di un post su Expression Blend, o no?

La fastidiosa morte di michael jackson

2009-07-07T12:12:00.000-07:00

Piu' che di fastidio si tratta di una vera e propria frantumazione di coglioni. E' l'evento mediatico dell'anno. Perfino Tele Pippino Giuffredi International ne ha dedicato un servizio.
Se già dava fastidio da vivo figuriamoci da morto. E il colmo è che sono tutti li a dire quanterabravoepoverettoconlinfanziachehaavuto...
Un'esposizione così massiccia è paragonabile solo alla vincita dei mondiali di calcio, a un'eclissi solare o alla morte del papa (ero tentato di dire la champions league vinta dall'inter ma desideravo elencare solo eventi ripetibili sebbene rari).
Per restare in ambito musicale, non mi ricordo un casino simile neppure dopo la morte di John Lennon, che pure aveva ben altro spessore morale.

"Tell Doctor Strange that it's time for a change"

il sonno profondo del canvas

2009-07-03T05:06:00.000-07:00

il mamauro va a dormire preoccupato dal fatto che, al suo risveglio, il suo canvas si sarà allargato a dismisura

Cose da sapere sui DVD

2009-07-01T02:28:00.000-07:00

- In un lettore da tavolo prodotto nell'emisfero australe i dvd girano in senso antiorario.
- Se si prova a far funzionare un lettore DVD inserendo un cavolfiore non funzionerà.
- Il disco dvd non è un oggetto di piacere.

ricerca fotografica

2009-06-25T15:09:00.000-07:00

non trovando interessanti nuche di persone in coda...

il mamauro enigmistico

2009-06-25T14:50:00.001-07:00

foto veramente interessanti

2009-06-22T06:10:00.000-07:00

Quali delle seguenti foto vorreste vedere pubblicate sul mamauro?

1) foto di famiglia con il bisnonno che dorme in chiesa alla cresima della cugina di secondo grado
2) il mio benzinaio di fiducia di cinisello ripreso nella sua tipica attività quotidiana
3) foto spiritosa del matrimonio del mio vicino che fa finta di soffiare sugli sposini della torta nuziale
4) il casello autostradale di legnano, momento indimenticabile di un viaggio epico
5) l'igogor divorato da uno squalo mentre sta cercando di recuperare la sua macchina fotografica impermeabile caduta in acqua

un anno vissuto in 18 punti

2009-06-15T00:43:00.001-07:00

MI RACCOMANDO LEGGETE PRIMA QUESTO !!!

1. sono stato per l'ennesima volta in ospedale, ad affrontare una piccola e banale operazione, ora mi chiamo Antonietta

2. ho comprato una nuova macchina fotografica, questa è impermeabile

3. ho vissuto sentimenti intensi, che mi hanno tenuto sveglio la notte e mi hanno fatto bagnare le mutande

4. ho visitato diverse volte uno smaneggio

5. ho visitato un canile pieno di (poveri) cagnolini, la cui esistenza è costellata da un sacco di problemi (mica come noi umani)

6. ho scattato più fotografie in questo periodo di tempo che nel resto della mia vita. Tutte in autoscatto

7. ho scoperto di volermi sentire più "creativo" (dalla frutta ai dvd). Ho fatto cose con la frutta che voi umani...

8. ho messo in forte discussione la mia più grande passione (vedi punto 4)

9. ho trovato dentro me stesso abbastanza luce per farmi cambiare idea sul fatto di essere un Sith. Poi ho cercato meglio ed ho trovato delle carote.

10. ho lavorato con ASP.Net 3.5, ma il mondo è stato ad un passo dal collasso globale. Forse dovrei testare meglio i miei programmi.

11. ho cambiato società per la quale lavoro. E il mondo si è improvvisamente ripreso.

12. sono in procinto di prendere un notebook, cosa che avrei giurato di non fare più. Ma intanto non mi aveva sentito nessuno.

13. ho partecipato per la prima volta ad una esercitazione anti-incendio. Un'emozione quasi pargonabile a quella dei punti 4 e 8.

14. sempre più spesso ho voluto sentirmi in una città lontana. Desiderio largamente condiviso.

15. sono stato mandato affanxxxx sempre più spesso. E io a mia volta. Ma mai abbastanza.

16. ho rovesciato una coca ad un McDonald: non era mai successo. Ora posso considerarmi uomo.

17. ho fatto brainstorming in mezzo alla A1, in piedi sull'asfalto, causa coda allucinante per incidente. Poi mi hanno spiegato che non era brainstorming ma era il punto 4.

18. ho visto e ho toccato cose che voi umani...ma scusate, c'e' qualcuno che potrebbe spiegarmi cos'era?

dietro le quinte

2009-06-12T05:33:00.000-07:00

Talvolta accadono cose di cui le persone qualunque non possono venire a conoscenza: il mamauro è qui anche per questo ed ha preso nota di una serrata conversazione avvenuta dietro le quinte:

PRELUDIO (al telefono)

- C: ciao cara amica. Oggi ti porto a pranzo e ti faccio conoscere tre miei interessantissimi colleghi.
- amica di C: volentieri. E' sempre piacevole conoscere nuove persone interessanti.

IL FATTO (avvistamento all'orizzonte)

- C: ecco che arrivano. Lo vedi? Quello alto alto è uno dei tre miei colleghi.
- Amica di C: hmm hmm.
- C: qualcosa non va?
- Amica di C: beh. mi aspettavo qualcosa di meglio...
- C: beh dai. non è poi così xxxxhione come sembra!
- Amica di c: noguardanonmelasentoproprio-diciamocheabbiamouninderogabilenecessitàdiandareamangiare-allupo.

POCO DOPO (il mesto ritorno)

- Amica di C: meno male!!! io ho giudicato da quello alto alto ma gli altri due erano anche peggio!! Fammi un altro scherzo di questo tipo e non ti rivolgerò più la parola.

dirigenza avida

2009-06-09T07:13:00.000-07:00

Ha trovato due grammi d'anima sulla scrivania e se li è mangiati.
E la scrivania non era nemmeno sua.

L'orrore.

e’ stato bello lavorare con te

2009-06-03T05:08:00.001-07:00

Io ci metterei un punto interrogativo.

salve

2009-06-01T08:15:00.000-07:00

Salve, sono il mamauro.
Vi piace il mio sito?
Volete rispondere a qualche sondaggio?
Se pensate di no allora siete a posto così.
Se pensate di si allora fatevi voi il vostro fottuto sito e riempitelo con tutti gli stracazzo di sondaggi che volete

candidati

2009-06-01T05:29:00.000-07:00

Sono già cominciati i colloqui per sostituire l'igogor.
Si tratta di ricoprire un ruolo dalle caratteristiche difficilmente reperibili sul mercato ma sono già stati individuati alcuni validi candidati.

senza ritorno

2009-05-27T08:23:00.000-07:00

Se ne è andato.
E' successo tutto ad un tratto: il tempo di un respiro, mi sono guardato intorno e non c'era più.
Probabilmente i segnali c'erano già e non li avevo colti e comunque è stata una decisione senza possibilità di ritorno.
Mi ci ero affezionato ed a tratti gli volevo perfino bene.
Certo aveva i suoi difetti: faceva un gran casino, un continuo muro di suono talvolta insostenibile.
Ma a volte ti guardava con quei suoi occhi sensibili come a volerti trasmettere le sue sensazioni più urgenti.
Ad ogni modo era sempre di compagnia, una compagnia piena e pregnante.
Altre volte ti stordiva con quel suo vocione possente, comunicandoti esperienze mirabolanti che solo uno come lui poteva avere vissuto.
E comunque se ne è andato. E quando il mio gatto decide di farlo, non torna più indietro.

gli introvabili

2009-05-13T06:26:00.000-07:00

cerco i seguenti fumetti per completare la mia rara collezione: "frau il difensore dei deboli (di cuore)"

- l'uomo dalla banana impossibile
il protagonita è il valoroso bananafrau impegnato a salvare il mondo dall'invasione delle pere cotte giganti

- l'omnifrau: l'uomo dalle icone più sgargianti dell'universo
un numero celebrativo in cui scopriamo le passioni finora nascoste (quelle narrabili) del nostro eroe

- frau contro il sapadapter
in cui il protagonista rischia la vita solo per avere messo in discussione un paio di principi fondanti (che coraggio però!)

- la vendetta del frau invisibile
un numero praticamente introvabile

provato Guttalax7

2009-05-08T08:29:00.000-07:00

Qualche giorno fa, quando è esplosa la notizia dell’uscita della versione Release Candidate Guttalax7, ho immediatamente aggiornato il mio stato su Facebook, che recitava più o meno così:

Il mamauro pensa che aspetterà un po’ prima di provare Guttalax7: entusiasmo zero, paura molta

Inutile dire che...mentivo. O meglio, in quel momento ero sincero, ma poi ci sono cascato. Ho cercato di fare una performance intelligente: ho aspettato tranquillamente che la massa provasse Guttalax7 con tutti i casini che sapete, poi sono arrivato io. Ho sfruttato un cesso libero di diametro medio che giaceva inutilizzato e ci ho teststo su Guttalax7.

E adesso...la domanda fatidica.
Come va Guttalax7? E’ meglio o peggio di un dito nel culo?

Non posso che essere critico! Guttalax7 va, e va che è una bomba. Esattamente come va Guttalax6, e pure Guttalax7 va che è una bomba. Volete sapere qual’è l’unica verità? Che Guttalax7 è tutto sommato un restyling di Guttalax6, solo che avrete bisogno di un cesso piu' capiente e di una spugna pulita dopo che avete finito. E quindi...fate questa prova...azzerate tutto quello che sapete di Guttalax6, provatelo e ditemi se scaricate bene oppure no. La stessa cosa vale per Guttalax7: la sensazione è chiaramente di una soluzione efficiente, veloce e reattiva, ma secondo me non tanto per la soluzione in sè, quanto per il cesso sottostante.

Tutto questo sensazionalismo intorno a Guttalax7 è del tutto ingiustificato. E’ veloce, funziona, etc. etc. Funziona alla grande, nessuno si può lamentare, se non il vostro vicino, ma...ripeto...queste stesse annotazioni le ho sempre scritte anche su Guttalax6.

Ma non date retta a me: giudicate voi. Se ho ben capito, dal 5 Maggio Guttalax7 sarà disponibile al pubblico. E buona fortuna.

bibliografia fondamentale DA NON PERDERE

Dal libro del necromauro (prima parte)

2009-05-06T01:18:00.000-07:00

Ed un giorno il bit fuggì dal triturandobyte per rifugiarsi in un altro racconto.
E così quel povero bit si trovò solo e spaesato all'interno del sapadapter e guardandosi attorno non vide che due porte del tutto uguali l'una di fronte all'altra.
E si sentì completamente perso poichè non sapeva dove queste conducessero.
E si ricordò di quella leggenda che narrava di un ambiente esterno ostile e terrificante, un mondo di confusione ed approssimazione in cui i bit senza valore, gli zero, assumevano una loro importanza diventando perfino capiprogetto e quelli della sua specie venivano minimizzati e derisi; un mondo in cui tutti i bit venivano allineati in strane file, i famigerati tipi record tre e quattro, e scambiati tra loro secondo gli insondabili capricci di alcuni arroganti caporaletti: il temibile mondo sap.
E sentì dietro una delle due porte una voce querula dalla inconfondibile inflessione pugliese e capì che si trattava del grande-pennellatore.
E senza alcuna esitazione esso si diresse verso l'altra porta.
E subito si fermò poichè gli sovvenne un altro ricordo realizzando che dietro quella porta giacevano le mitologiche figure del grande-bevitore-dalla-vena-sul-collo-gonfia e del suo fedele uomo ombra detto il senza-nome-che-è-sempre-in-ritardo.

resoconto

2009-04-28T00:24:00.000-07:00

formazione e nuovi ingressi significano che l'azienda se la passa bene integrarsi con sap è un bel problema noi 200 manuali non ce li abbiamo ma possiamo sempre farli scrivere dalla canu riconfigurare le stampanti è una bella sfida ma alla fine chi ha i coglioni ce la fa sempre sap sempre sap ha delle tabelle cospicue e per questo li invidio molto lavorare a stretto contatto oltre a comportare problemi di olfatto comporta coesione qualcuno ha dei ricordi (pazzesco) ed alcuni non conoscono la differenza tra spumante e champagne alcuni d'altra parte non conoscono la differenza tra sincrono ed asincrono sap sempre solo ed ancora sap ce la puo' fare anche senza il cts qualcuno ce l'ha con i cinesi qualcuno non autorizzato ce l'ha col fass ho imparato come si sviluppa il software ma preferivo una foto in costume il vento caldo dell'estate mi sta portando via. la fine. la fine. la fine.

cimmanchi

2009-04-20T03:32:00.001-07:00

cimmanchi
come un callo tra le dita dei piedi
come un controllore alla fermata dei mezzi
come un mal di denti in un giorno di festa
come una telefonata mentre sei al cesso
come uno squaraus in mezzo al deserto
come un urlo nel silenzio.

torna presto
e sbrigati

Tutto finito ?

2009-04-16T06:40:00.000-07:00

Pensavo che fosse tutto finito.
Pensavo di vivere di rendita, di un dolce ricordo, della gloria di fasti passati.
Pensavo di avere detto tutto quello che andava detto.
Pensavo di riappacificarmi con me stesso, con le poche persone che ho divertito e con le poche persone che ho offeso (pochi sono i miei lettori).
Pensavo che fosse tutto finito.

Ma un iceberg si profila all'orizzonte....e allora mi avvicino incuriosito....sembra incredibilmente grosso....e allora mi avvicino ulteriormente...ma aspetta...forse mi sbagliavo...aspetta che mi avvicino ancora di più...eh no, cazzo.
E' un ghiacciolo!